Insight, Radarmanadoonline.com— Tidak semua anak yang terus bicara sedang mencari perhatian berlebihan. Kadang, ia sedang memastikan satu hal yang sangat mendasar: apakah dirinya benar-benar didengarkan.
Kebutuhan anak perempuan untuk didengarkan bukan selalu tanda manja. Dalam banyak kasus, itu adalah cara anak membangun rasa aman, harga diri, dan keyakinan bahwa pikirannya dianggap penting oleh orang dewasa.
Pada anak perempuan, kebutuhan untuk didengar sering muncul lebih awal dalam bentuk yang sederhana. Ia ingin orang dewasa menatap wajahnya saat ia bicara. Ia ingin ceritanya ditanggapi. Ia ingin ekspresi orang tua menunjukkan bahwa ucapannya penting, sekalipun kata-katanya belum sepenuhnya jelas.
Bagi sebagian orang dewasa, perilaku seperti ini mudah disalahpahami sebagai manja, cerewet, atau terlalu menuntut. Padahal, dalam perkembangan anak, respons orang tua bukan hanya soal sopan santun komunikasi. Respons itu ikut membentuk cara anak memahami dirinya sendiri.
Buku The Female Brain menggambarkan bahwa anak perempuan sejak dini cenderung peka terhadap ekspresi wajah, nada suara, dan isyarat emosional. Dalam salah satu bagian, diceritakan bagaimana seorang anak perempuan kecil dapat merasa tidak didengarkan ketika orang dewasa memutus kontak mata, meski hanya sebentar.
Intinya bukan bahwa semua anak perempuan selalu seperti itu, atau bahwa anak laki-laki tidak membutuhkan perhatian emosional. Semua anak butuh didengar. Namun, sebagian anak perempuan memang tampak lebih cepat membaca sinyal sosial: apakah orang dewasa hadir, tertarik, terganggu, atau sekadar berpura-pura mendengar.
Di titik ini, mendengarkan menjadi lebih dari sekadar membiarkan anak selesai bicara. Mendengarkan adalah bentuk pengakuan. Anak belajar bahwa pikirannya layak diperhatikan, perasaannya tidak diabaikan, dan kehadirannya punya tempat dalam keluarga.
Hal ini sejalan dengan konsep serve and return dalam perkembangan anak. Harvard Center on the Developing Child menjelaskan bahwa interaksi dua arah antara anak dan orang dewasa yang responsif berperan penting dalam membentuk arsitektur otak, kemampuan bahasa, dan keterampilan sosial anak. Ketika anak memberi sinyal, lalu orang dewasa merespons, hubungan emosional dan proses belajar ikut diperkuat.
UNICEF juga menekankan pentingnya pengasuhan responsif. Anak membutuhkan orang dewasa yang berbicara, bermain, bernyanyi, dan hadir dengan perhatian. Dalam praktik sederhana, active listening membantu anak merasa didengar dan dipahami.
Masalahnya, banyak orang tua hari ini hidup dalam tekanan baru. Pekerjaan, gawai, ekonomi rumah tangga, dan kelelahan mental membuat perhatian sering terpecah. Anak bicara, orang tua menjawab sambil melihat layar. Anak bercerita, orang tua mengangguk tanpa benar-benar menangkap isi ceritanya.
Bagi anak, terutama yang sangat peka pada ekspresi dan nada, respons setengah hadir seperti itu bisa terbaca sebagai penolakan. Ia mungkin tidak bisa menjelaskannya, tetapi ia merasakannya. Lama-kelamaan, ia dapat belajar bahwa untuk didengar, ia harus bicara lebih keras, lebih sering, atau lebih emosional.
Di rumah, ini bisa muncul sebagai anak yang terus memotong pembicaraan, ingin selalu dilibatkan, atau mudah kesal ketika merasa diabaikan. Di sekolah, bisa terlihat sebagai anak yang sangat membutuhkan validasi guru atau teman. Di masa remaja, kebutuhan ini dapat berubah bentuk menjadi dorongan kuat untuk mencari tempat aman dalam kelompok pertemanan.
Di Sulawesi Utara, terutama dalam budaya keluarga yang komunal dan dekat, anak biasanya tumbuh dalam banyak interaksi: orang tua, opa-oma, om-tante, tetangga, guru, dan lingkungan gereja atau komunitas. Ini bisa menjadi kekuatan besar, karena anak punya banyak ruang untuk merasa dilihat. Tetapi, bisa juga menjadi tantangan jika suara anak justru tenggelam dalam dominasi orang dewasa.
Sering kali, anak tidak butuh jawaban panjang. Ia hanya butuh didengar dengan sungguh-sungguh. Tatapan mata, anggukan, pertanyaan pendek, atau kalimat seperti “jadi kamu merasa begitu?” dapat memberi sinyal bahwa orang tua hadir sepenuhnya.
Mendengarkan juga tidak berarti semua keinginan anak harus dituruti. Ini penting. Banyak orang tua takut bahwa terlalu banyak mendengar akan membuat anak menjadi manja. Padahal, mendengar bukan sama dengan memanjakan. Mendengar adalah memahami dulu sebelum memberi batas.
Anak tetap perlu aturan. Ia tetap perlu belajar menunggu giliran, menghargai orang lain, dan menerima kata “tidak”. Namun, aturan yang diberikan setelah anak merasa dipahami biasanya lebih mudah diterima dibanding aturan yang datang sebagai pemotongan sepihak.
Misalnya, ketika anak terus meminta perhatian saat orang tua bekerja, responsnya tidak harus marah. Orang tua bisa berkata, “Mama dengar kamu mau cerita. Mama selesaikan ini lima menit, lalu kita bicara.” Kalimat seperti ini memberi dua pesan sekaligus: kamu penting, tetapi ada batas waktu yang harus dihormati.
Inilah keseimbangan yang sering hilang dalam pengasuhan modern. Anak tidak hanya membutuhkan kasih sayang besar dalam momen besar. Ia juga membutuhkan kehadiran kecil yang konsisten: didengarkan saat bercerita, ditatap saat bertanya, dan ditanggapi saat menunjukkan sesuatu yang menurut orang dewasa tampak sepele.
Bagi pembaca usia 20–40 tahun yang mulai menjadi orang tua muda, kakak, guru, atau pendamping anak, pesan pentingnya sederhana: kualitas mendengar hari ini dapat menjadi fondasi kepercayaan diri anak di masa depan.
Anak yang terbiasa didengar akan lebih mudah belajar mengungkapkan perasaan. Ia lebih mungkin percaya bahwa suaranya bernilai. Ia juga dapat tumbuh dengan pemahaman bahwa hubungan yang sehat bukan hanya tentang bicara, tetapi juga tentang hadir, memperhatikan, dan saling memberi ruang.
Pada akhirnya, ketika seorang anak perempuan berkata, “dengarkan aku,” mungkin yang ia minta bukan hanya telinga orang dewasa. Ia sedang meminta tempat dalam dunia emosional orang yang ia percaya.
Dan bagi seorang anak, merasa punya tempat adalah awal dari rasa aman. (rpr)
